Инсектицид*

Модераторы: Александр Ершов, ХРуст, ВинипегНави

Re: Инсектицид*

Сообщение Римма » 13 сен 2015, 19:06

Главгерой-то "ожил"! И это замечательно!
Нет повести печальнее на свете,
Чем... нет, не про Ромео и Джульетту,
И даже не про спирт без закуси,
А сага про мышей и кактусы.
(В. Тимофеев)
Аватара пользователя
Римма

 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:25
Откуда: Тамбов
Карма: 2180

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 14 сен 2015, 01:05

Административная граница Н-ского и Т-ского районов Республики Татарстан. 8 июля, 12:10, время московское.

Капитан Кузин вышел из штабной палатки, развернутой прямо на поле возле дороги. Было совещание объединенного штаба, начальником которого был ожидаемо назначен генерал-лейтенант Хабибуллин, Министр ГО и ЧС Татарстана. В штаб так же вошли руководители местных отделов МВД по Татарстану, местных же Управлений ГО и ЧС, а так же он, Кузин, начальник группы 26-го отряда специального назначения ВВ МВД России. В общем, он не удивился командировке сюда- за плечами боевой опыт, полученный в Чечне. Вот только как и к кому его применять непосредственно здесь- Кузин не понимал. Одно дело боевики, засевшие в лесах и ущельях, другое... "А кстати, что-другое?- думал он, рассматривая Барьер- образование, возникшее вокруг Н-ска, небольшого города, тем не менее, напичканного крупнейшими предприятиями как свечами- торт юбиляра.- Кто создал этот чертов Барьер? Для чего? и что творится сейчас за ним- ни связи, ни информации с той стороны нет..."
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?- прервал его размышления сержант. В отличии от самого капитана- невысокого плечистого крепыша, сержант был двухметровой громадиной.
- Обращайтесь, Гилязов!- разрешил капитан.
- Тащ капитан, тут такое дело- вдруг перешел на неуставную лексику сержант.- В общем, по Вашему приказу, моя группа обследовала Барьер справа от дороги. В двух примерно километрах к северо-востоку ребята наткнулись на качалку нефтяную.
- Что тут удивительного?- перебил капитан.- Они здесь на каждом шагу стоят, здесь везде- нефть!
- Удивительно не это, тащ капитан. Дело в том, что качалка стоит ровно посередине административной границы. В этой местности Барьер расположен точно по границе. Так вот, стоит эта качалка, а рядом- трансформатор. Стоят они, как я уже сказал, посередине границы, и Барьер делит их пополам. Но! Качалка и трансформатор огорожены заборами- ну понятно, безопасность, мало ли- коровы забредут, или овцы какие, места-то жилые, сёла кругом!
- Давай без лирики, Ильшат- попросил капитан- что там необычного обнаружили?
- Ну, если без лирики, то Барьер обрывается за 5 метров до забора качалки и вновь начинается через 5 метров от забора трансформатора. Мы помероили- между двумя заборами- 10 метров ровно. Так вот, в этом разрыве Барьера так же нет!
- интересная новость!- воскликнул капитан- я хочу лично взглянуть, проводи!
Два километра преодолели почти бегом, что впрочем, даже дыхания не сбило. На тренировках еще не такие расстояния бегали- и ничего, на стрельбах сразу после кросса выбивали все десятки на мишенях... И вот они- качалка с трансформатором. Целехонькие стоят. Хотя буквально рядом - символические ворота между районами, распиленные пополам, как ножом вдоль разрезанные! Осторожно, взяв с собой двух бойцов, Кузин прошел вдоль забора, не приближаясь, тем не менее, к Барьеру, незримую границу с той и этой стороной Барьера. На той стороне было пусто. Впрочем, невдалеке росла довольно густая посадка, загораживая вид далее ста метров. Так что пустота могла быть обманчяивой, надо быть начеку.
Барьер с "изнанки" ничем не отличался от своей "лицевой стороны". Та же, переливающаяся всеми цветами, как мыльный пузырь, поверхность, за которой едва просматриваются контуры "потусторонней" природы. Поверхность эта ужодила ввысь покуда хватало глаз (а на совещании в Штабе только что сообщили, что Барьер виден из Космоса, космонавты на МКС доложили, что Барьер заворачивается над Землей на высоте чуть выше крайних слоев атмосферы и уходит вниз. Уже установили, что с северо-запада и севера Барьер ограничился реками Зай и Кама, с востока и юга- административными границами районов- при чем настолько точно, как будто по линейке, а с запада-дорогой Н-ск- Казань, вернее, не доходя метров сорок до её обочины. Оказались разрезанными, как бритвой, мост через Зай, очистные сооружения города Н-ска. И самое ужасное- самолет Москва- Екатеринбург, как-раз пролетавший над этим районом. Хвостовая часть упала в Каму, а носовая... Судьба носовой пока была неизвестна. Осматривавшие хвост водолазы доложили, что края среза ровные, будто срезанные бритвой. И что под водой Барьер так же присутсвует. Вот и все, что пока было известно о Барьере.
Вернувшись на "свою" сторону, капитан распорядился запустить внутрь Барьера беспилотник. Стартовавший аппарат показал группу людей, стоящих у Барьера, качалку с трансформатором, посадку. Вдруг взору наблюдавших за его полетом по монитору, людей открылась картина происходящего за посадкой. Какой-то механизм, напоминавший собой кастрюлю громадных размеров, кучку непонятных бочкообразных существ вокруг нее, с шестью конечностями, в чем-то серебристо-блестящем, вероятно- в скафандрах. Вдруг один из существ заметил беспилотник, поднял что-то, похожее на гранатомет. Ни выстрела, ни вспышки не последовало, но трансляция прервалась, и оператор сообщил, что связи с беспилотником более нет...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 15 сен 2015, 01:01

Кабинет директора, 8 июля, 13:00, время московское

- Ну что, товарищи.- Директор был хмур.- Побывал я на совещании. Ситуация такова: на территории предприятия находятся директора всех четырёх заводов и более мелких предприятий, чьи конторы располагаются внутри периметра. Связи с Башней нет. Прозвон ничего не дает- трубку никто не поднимает. Проверка специалистами линий связи показывает, что обрывов нет. Из этого можно предположить, что все, кто находились за забором периметра- погибли. Проведена ревизия продуктов. На все предприятие, исходя из находящегося сейчас на территории количества людей и трехразового питания, имеем запаса продовольствия на четверо суток. Отсюда вывод: продовольственные запасы необходимо пополнить! Какой-то резерв нам даст тепличное хозяйство, урожай там созревает в ближайшие дни. Это- огурцы и помидоры. Как вы понимаете, далеко на таком рационе не уедешь. Какие будут предложения?
Поднялся заместитель главного энергетика, высокий худощавый мужчина средних лет:
- Можно конечно, пока лето, засеять площади, занятые газонами. Мы же исходим из того, что неизвестен срок чрезвычайной ситуации, так? Значит, можно посадить картофель там, не знаю, свеклу с морковью? Чего площадям зря пропадать? Связи с внешним миром-нет, мой сотрудник дозвонился до семьи- говорят, что укрылись в гипермаркете "Еда", людей много. Исходя из рассказов очевидцев, пришельцы не подходят к заборам, окружающим здания и сооружения ближе, чем на пять метров. Из этих сообщений можно сделать вывод, что выжили все, кто находился в моменьт нашествия на территории таких зданий и сооружений. Наличие электричества и воды дает шанс утверждать, что по крайней мере, работники ТЭЦ не пострадали. То же самое можно предположить относительно работников химкомбината. Кто-то пытался позвонить на их территорию?
- А никто как-то об этом в суматохе и не задумался!- воскликнул главный инженер.- А ведь действительно, нужно наладить связь- возможно, сообща, мы сможем что-то придумать и по продовольствию, и по обороне и по прочим вопросам!
- Вот и свяжись, Николай Захарович, у тебя там знакомые ведь есть в руководстве? -у директора заметно приподнялось настроение.- Связи с пожарной частью нет? Они же здесб рядом!
- Нет, Моисей Ааронович! У них здание без забора, так что, увы, как ни печально- с этой стороны мы помощи не дождемся.- главный энергетик вздохнул.- Нужно что-то делать, так сидеть- непродуктивно. Занять людей чем-то. Праздношатание и досужие разговоры к дисциплине не ведут. Давайте что-ли, поручения по цехам дадим- людей на перекапывание газонов направить? Все занятие, тем более, необходимое!
- На том и порешим. Ильфар Радикович, вот ты этим и займись- собирай начальников служб. Пусть копают. А я свяжусь с теплицами и комбинатом питания на предмет семян...

Кабинет начальника охраны. 8 июля, 13:07, время московское.

- Ну что, Михал Петрович, чем порадуешь?- начальник охраны был хмур. Сегодня должен был быть крайний день перед отпуском, который теперь даже не маячил на горизонте. Да еще связи с семьей нет- что то же оптимизма не прибавляет.
- Так я, Василь Данилыч, чего?- Михаил Петрович был сухонький старичок, отставной майор МВД, зарабатывающий в охране на масло с икрой к пенсионному хлебушку.- Я парней и девчонок проинструктировал- близко к заборам не подходить, ворот не октрывать ни при каких. Чай, не маленькие- должны понимать. Полагаю, им бригады, обходившей Периметр снаружи, хватило, чтоб значит, не дурить? Бдят. На сколько возможно- я ж с вышек всех снял, от греха! Они ж высокие и больно близко к забору. Так что обходимся патрулями по трое, вдоль периметра. Кажные пятнадцать минут и ходят, у каждой группы свой сектор ответсвенности. КСП там по всему периметру почти, так что- мышь не проскочит.
- Ну, это ты правильно, на счет вышек. Я про другое. Долго будем отсиживаться? Может, "языка" взять?
- И как ты себе представляешь ентот процесс? Здесь ведь не передовая с окопами! У них вон, пульверизаторы енти, да глазищи зоркие! Чё ж я, людей на смерть послать должон, ради "языка" твоего?! Да и кто тебе сказал, что ты яво поймешь-то? Они ж чай, супостаты, не русские?
- И то верно. Но что-то делать необходимо?

***

Тишина... Кто-то сказал, мол, "лучшая музыка- это тишина". Черта с два он прав! Тишина давит и угнетает. Не прибавляет радости и отсутствие информации. Чтобы себя хоть как-то отвлечь от горьких дум, достаю старые запасы- мониторы, скопившиеся после крайнего ремонтного дня. Почему не сделал вовремя? А кто его, это время, назначил? У меня оплата повременная, да и один я здесь. Как перст, ага. Напарника мне так не дали, а одному в электричество лезть- как-то боязно. В случае чего, не то, чтоб обесточить, оттащить-то некому! Вот и "бастую". Делаю то, что срочно, остальное- подождет! Ведь жили как-то шесть лет вообще без ремонта электроники? Терпели... Вот и потерпят. Еще чуть-чуть, ага. Глядишь, и напарника сыщут. такая вот у меня тактика. Найдя в компьютере какие-то аудиофайлы, оставшиеся от прежнего владельца, включаю музыку, пока греется паяльник. А, кстати, а чего бы мне чайку не попить? Привычно запираю кабинет- ну вот не любят пожарные наличие чайников в кабинетах- исключительно в комнате приема пищи. Через пол-завода топать я буду, ага! Мне проще запереться да вскипятить, кипятильничком. А вот и чай, кстати, вскипел. Сейчас мы его..
Попив чаю и отперев дверь, сажусь за работу. Впрочем, работы-то тут! На пять минут. Дольше разбирать. За полгода своей работы здесь я уже поднаторел в этом ремонте. Так, под музычку, пролетает сорок минут. И три монитора, отремонтированные, становятся на стеллаж. На обед, чтоль, сходить? Вон, двери соседних кабинетов стукнули- народ потянулся в столовую...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 15 сен 2015, 16:44

Поев- а обед порадовал тем, что карточку не спросили, вышел на улицу. В столовой объявили, что до особого распоряжения, запрещается покидать Периметр предприятия. Запрещено подходить к забору и воротам. Объявили так же, что на период чрезвычайной ситуации все работники предприятия находятся на полном и бесплатном продовольственном довольствии. (Тоже приятно). Объявили о решении разбить огород на газонах- так как неизвестно, сколько продлится чрезвычайное положение. В общем, практически военное положение, ага.
Я собственно, на улицу не ради подышать вышел. Решил проверить одну мыслишку, свербившую в голове с момента разговора с Саньком- раненым пришельцами. Кого-то мне его рассказ напомнил... Пройдя до газона, нахожу искомое, и, поместив его в заранее прихваченный из кабинета пузырёк из-под лекарств, направляюсь к себе. Исследовать, ага.Я ж аквариумист, значит всяко- юный натуралист сорока лет.
Придя в кабинет, включаю подсветку микроскопа- ага, у меня и таковой имеется. Электроника нынче все больше из разряда "микро", так что без оптических приборов в нашем деле- никуда. Вытряхнув из пузырька свою находку, слегка придавливаю её пальцем и помещаю в поле зрения микроскопа. Навожу резкозть... Нифига себе чудище!!! Сфотографировав изображение в окулярах, иду наверх, к Саньке.
- Сань, глянь, не этот ли "товарищ" тебя цапнул?- с этими словами, протягиваю ему смартфон с открытой фотографией с микроскопа.
- Фигассе!!!- восклицает Саня, отшатываясь.- Ты где его без скафандра нашел?!
- Не поверишь, Сань. по бордюру возле столовой бегал, гаденыш!
- Они уже здесь?!- в один голос вскричали все инженера, находящиеся в кабинете.Нехилый такой хорец получился, в десяток-то голосов.
- Да успокойтесь!- смеюсь я.- Это обычный муравей, коих полно в округе! Просто я его под микросокпом сфотографировал.
- Но он как брат-близнец похож на "моего"!- восклицает Саня.- Только этот без сферы стеклянной, а тот- в скафандре. Вся разница! Такие же глазищи, усищи, клещи какие-то на голове! Жуть!
- В общем, когда ты рассказал, кто тебя цапнул, закралось во мне подозрение, что очень это на муравья похоже. Только размеры смущают.
- А разумность тебя не смущает?- ехидно спрашивает кто-то.
- Нет, вот разумность как-раз не удивляет- отвечаю. Я раньше частенько по лесу ходил- по ягоды там, по грибы, по орехи, ну, или просто подышать- подумать. И бывало, наблюдал за муравейниками. И муравьями, да. Так что- даже наши, земные муравьи- разумны, я считаю. Ну ладно, пойду начальству доложусь, вдруг сведения пригодятся?
С этими словами, выхожу из кабинета, направляясь на другой конец завода, к главному энергетику. Именно его назвали руководителем комиссии по ЧС в объявлении.
Ильфар Радиковчи у себя. Вечно заваленный какими-то бумагами, стол (зная за собой такую черту, он и с меня порядка на столе не требует- это меня радует, так как до этого, все руководители устраивали мне "головомойки" по поводу "бардака на столе". Правда, я оправдывался тем, что "порядок у того, кто нихрена не делает"- прокатывало), он что-то там чертит на разложенном листе бумаги.
- А, Рустем, проходи, садись!- указывает он на стул возле своего стола.- Что привело?
- Да в общем, Ильфар Радикович, пустяк,- отвечаю. - Мы тут с ребятами портрет пришельца сделали. Может, поможет в чем?
Протягиваю ему свой смартфон с фотографией.
- Ну и чудище! И кто это у нас?- спрашивает.
- Это- фотография обыкновенного муравья, возле столовой отловил. Сфотографировал под микроскопом. Но вот Саня- ну Вы помните, раненый пришельцем инженер- утверждает, что именно такой, только в скафандре, прозрачном шлеме, и четырехметрового роста- его и ранил!
- Что ж, это интересно!- отвечает Ильфар Радикович.- Возможно, зная врага, так сказать, в лицо- найдем, как с ним бороться? Спасибо, Рустем!


Административная граница Н-ского и Т-ского районов Татарстана. Объединенный штаб ГО и ЧС. 16:25, время московское.

- С МКС докладывают, что Барьер над нашей территорией неоднороден. В районах, где предположительно находятся предприятия а так же во многих местах над городом Н-ском, Барьер имеет разрывы, площади этих разрывов примерно соответсвуют площадям предприятий и объектов в городе. Так же, космонавты МКС обнаружили, что на Земле не один подобный Барьер. Всего, на территории, видимой с МКС, таких Барьеров - сорок. НА территории России- восемь. Все находятся как и наш, над небольшими по площади, населенными пунктами. На селекторном, Министр Пучков сообщил, что природа Барьеров пока неясна, ученые работают над этим. Установлено, что наш Барьер своего рода, уникальный- только в нем есть разрыв в периметре, благодаря качалке с трансформатором. К нам направлен борт с учеными, с минуты на минуту должен приземлиться в местном аэропорту. Какие есть достижения здесь, на месте?
Встал бригадир геологов, включенный в Объединенный штаб.
- Успехов не так много, товарищ Министр. Пробурили поверхность в непосредственной близости от Барьера. Буровые у нас не такие уж и глубокие- здесь нефть неглубоко залегает, у нас нет бурильных установок больше восьмисот метров. Вот на них, на восемьсот- и пробурили. Так вот, по всей глубине шурфа- Барьер присутсвует. Так что- подкопаться не получится!
- А может, разбомбить их к чертям?- предложил кто-то из присутсвующих военных.
- Мы потеряли безоружный беспилотник, так что не думаю, что они пропустят вооруженные самолеты- возразил Министр.- Да и коридора в тридцать метров не хватит, чтобы штурмовик пролетел.
- Так Вы же сказали, что над предприятиями есть дыры в Барьере? Вот в них и направить самолеты!- не унимался товарищ.
- Во-первых, эти "дыры" имеют малые размеры- в масштабах Космоса. В них попасть- надо ювелиром быть. А во-вторых, границы Барьера- НАД атмосферой, а самолетов, способных выйти в безвоздушное пространство и оттуда "нырнуть" в эти "дыры"- у нас нет, на сколько знаю. Так что, работайте. Предлагаю еще раз облететь внутреннюю сторону периметра Барьера на сколько возможно далеко без контакта с пришельцами.
Пока готовили к полёту беспилотники для облета в двух направлениях- условно справа от связки "качалка-трансформатор" и условно слева, пришла информация, что ученые выдвинули предположение: Барьер- это мощное силовое поле неизвестного пока происхождения. Ценой потери двух беспилотников, эта информация подтвердилась и здесь, и даже обнаружили генераторы этого поля. Расположены они через каждые шесть километров по периметру, имеют, как выяснилось, охрану. Она, собственно, беспилотники и сбила- знакомыми уже "гранатометами", не издающими звуков, видимых излучений, но действующими очень эффективно- беспилотник просто вырубался налету и пдал камнем. Но, до падения, аппараты успели передать координаты двух из обнаруженных генераторов поля Барьера. По этим координатам направили бемспилотники с ракетами воздух-земля на борту. Но и здесь потерпели неудачу- ракеты и эти беспилотники постигла участь предыдущих. Кроме того, активность в направлении генераторов привлекла внимание пришельцев к прорехе в Барьере- к качалке пришли около сотни особей, в скафандрах и со своим неонятным оружием. Правда, попыток стрелять они не проявляли, и вообще, держались от забора на приличном удалении. Но, своим присутствием, возможности дальнейшей воздушной и иной разведки, лишили...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение Римма » 17 сен 2015, 22:00

Ничего не могу сказать насчет компьютерной части, а вот муравьиная часть понравилась. Только герой ведет себя как-то спокойно. Если бы он хотя бы удивился сходству пришельцев с муравьями или тому, что раньше этого никто не замечал, было бы более естественно. Имхо.
Нет повести печальнее на свете,
Чем... нет, не про Ромео и Джульетту,
И даже не про спирт без закуси,
А сага про мышей и кактусы.
(В. Тимофеев)
Аватара пользователя
Римма

 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:25
Откуда: Тамбов
Карма: 2180

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 20 сен 2015, 00:23

***
Муравьи... Муравьи... Блин, а что, у страха действительно глаза велики? Как ни до кого из очевидцев не дошло-то, что пришельцы- муравьи?! Да и сам я, пока не разглядел под микроскопом- не смог догадаться, хотя, мысль и свербила где-то в подсознании. Вспомнить бы, что я помню о муравьях? Ну, живут в муравейниках. Только это условное название- не все муравьи живут в тех кучах, что многие видели в лесу. Некоторые виды не строят таких куч, а напролтив- живут в земле, прорывая длинные ходы- норы, делая под землей помещения различного назначения- склады, "роддома", жилые помещения для рабочих, для солдат, для Царицы, склады-инкубаторы для яиц... О, кстати! а Царица- это, интересно, у любого вида? Как же тяжело без Википедии-то! Вот она, привычка доверять Интернету... Ведь что сейчас без него делается? Да ничего! Общаемся-там, письма пишем- в нём же, знания черпаем- в Интернете, даже оценки у детей- там проверяем! Не говоря уже о поиске рецептов блюд, способов завязывания галстука и прочая, и прочая... Пресловутым "О-кей, Гугл!" играются даже дети в детских садах! И вот, в момент чрезвычайный, выясняется, что мы- никто и звать нас никак, без этого Паука! Попади современный Робинзон, не знаю, сколько бы он прожил. Не на острове, на свете! Какие там 25 лет?! День-два бы протянул, а потом- протянул. Ноги, да. Да и за собой не раз замечал- уйдя куда в поход на дольше, чем 3 дня, начинается натуральная "ломка". Хочется проверить электронную почту- будто без её проверки не прожить! Обновить страницы форумов, посетить аккаунты в соцсетях. А ведь еще каких-то десять лет назад прекрасно жили без всего этого! Куда катится мир?!
М-да, отвлекся. О чем я? А, да, о муравьях... Естественные враги муравьев- это ... А действительно, кто? Муравьед- вспоминается сразу. Разные птицы. Даже медведи, на сколько помню, ими питаются. Но только вот... ЭТИХ- кто бы съел? При таких размерах муравья, боюсь представить того дятла!
Хотя... Ведь муравьи- насекомые? Значит, инсектицид- оружие против них! Осталось понять, "возьмет" ли ЭТИХ муравьев земной исектицид, хоть какой-нибудь? Не проверишь- не поймешь... Пойду-ка, с умным человеком посоветуюсь! Есть у нас такой инженер- Анатолий Кузьмич. Мировой мужик! Кажется, нет таких областей, где он не был бы докой! Программирование? к нему! Механика? Опять он! Электроника? Безусловно к нему! Личность, незаменимая на нашем заводе, без преувеличения! Соответсвенно, к чести начальства сказатьь, и ценимая. Вот к нему я сейчас и иду.
Кузьмич, к счастью, у себя. За своим столом, снова в чем-то копается.
- Анатоль Кузьмич, отвлеку?- спрашиваю.
- А, Рустик! Да запросто, самому уже надоело на эту плату пялиться! Отвлечься не мешает! Говори, с чем пришел?
- Ну, про пришельцев же ты в курсе уже?
- Как нет, когда Санька вон ими с утра обижен?- усмехается Кузьмич.- Ильфар Радикович говорит, ты там раскопал, кто такие пришельцы наши? Что, правда муравьи?
- Ну, судя по "портрету" и описанию "обиженного" Санька- так выходит- протягиваю ему смартфон с фотографией.
- Хм, а ведь действительно. Это ты где щелкнул-то?
- Словил возле столовой обыкновенного лесного муравья, и под микроскопом- сфоткал. Как-то, говорят, пришельцы не сильно горят желанием нашим фотикам позировать,- усмехаюсь я- вот и приходится мудрить. Я к тебе вот с какими мыслями, Кузьмич...
- Ну-ну, давай рассказывай!- пододвигает Кузьмич лист бумаги с карандашом, - Авось. чего вместе и надумаем!
- Да собственно, мысля вот какая. Наши пришельцы ведь- муравьи, так?
- Ну, так выходит- соглашается Кузьмич.
- А раз так, значит, и исектициды их брать должны, так?
- Да кто ж их знает,- качает головой Кузьмич,- Пока не проверишь, и не узнаешь!
- Вот я и подумал. Есть же у нас тут санэпид станция? У них же должны быть запасы соответсвующих препаратов?
- Слушай, ну, наверное, да. Давай выясним?- с этими словами, он поворачивается к телефонному аппарату, и, подняв трубку, набирает номер
- Алло, кто это? А, Марь Ванна, ты? Ну, звиняй- богатой не будешь!- смеется в трубку Кузьмич.- Слушай, я вот с каким вопросом. Нет, мышей нет пока, погоди перебивать! Тут другое. У тебя что-то от насекомых есть на складе? Конкретнее? От муравьев. Что-то такое, как "Дихлофос"! Как не пользуетесь? А чем тогда травите? "Регент"? И что, более ничего? Нет, ДДТ не надо! "Регента" этого-много? Ну лады, если что- отзвонюсь!- кладет трубку. - Ну что, -говорит он, поворачиваясь ко мне.- Есть у них пара ящиков "Регента"- вещь смертоубийственная, кто понимает. Как считаешь?
- Ну а что? Сгодится, думаю, зря б профессионал не предлагал. Только вот, Кузьмич, я ж не только выяснить наличие к тебе пришел-то. Не будешь же распылять из баллончика, или в чем он там, "Регент" этот, тем паче что пришельцы- в скафандрах. Надо что-то придумать, средство доставки, тиак сказать. Ты ж в этом-голова!
- Ну что, задача ясна, сяду думать. Умеешь ты озадачить!- усмехается он, берясь за карандаш.
- Понял, испаряюсь!- киваю "молодежнику"* Максиму и удаляюсь...

Кабинет начальника охраны. 9 июля, 8:30, время московское.

- Василь Данилыч!- в кабинет вбежал запыхавшийся заместитель.- Там орлы мои супсостата отловили! Ты ж "языка" просил? Изволь принять! Сам будешь допрашивать?
- Михал Петрович, окстись! Я сорок лет в Татарии живу- татарского языка кроме "исянмесез"* не выучил- как я пришельца тваво допрошу?! Да и вообще, допросы- это по твоей части, ты ж с органов?
- Это конечно!- ухмыляется отставной майор, хищно блестя глазами- Анекдот знаешь такой? Это значит, раскопали в Египте пирамиду. Нашли мумию, по всему- вроде фараон. А кто таков- никто понять не могёт- иероглифы, понимаешь, стерлись. Сколько ученых не пыталось- никто и никак. Ну, бились, бились, решили советских египтологов пригласить. Приехали, значится, наши. Ну, сам понимаешь- Египет, кап страна, само собой, в группе ученых- трое "младших научных сотрудников", в штатском, значит. Ну, советские египтологи бились-бились, тож нивкакую. За рюмочкой в гостинице обсуждают, значит. А эти трое и спрашивают, мол- в чем беда? Те отвечают- вот, понять не могём, чья мумия-то? Эти, закатав рукава- так проведите нас туда. Провели, а те- выперли всех из склепа, дверь загородили. Через два часа выходят, пот со лба вытирают. Имхотеп говорят, четвертый. Ученые в шоке- как мол узнали-то?! Сам, отвечают, присзнался, сволочь! Так что, считай, и этого расколем!
- Давай, раскалывай, египтолог!- смеется начальник.
Загоревшийся близкой знакомой работой, земеститель убегает к "орлам". Пленник- в помещении дежурки. Впрочем, он туда едва помещается. Михаил Петрович приказывает вытащить пришельца из караулки на свет божий. Четверо бойцов ВОХР, с натугой перетаскивают тушу, видимо напрягаясь- вздуваются вены на шее, багровеют лица. Видно, что существо тяжелое. Сопротивления оно не оказывает, да и нечем- все конечности, кроме, разве что, антенн- усов, закованы в наручники. Какой-то шутник заковал их не попарно, а по диагонали. Скафандр разодран, шлем- разбит. Судя по недовольно шевелящимся жвалам- вполне себе живой.
- Ну что, приступим?- обращается в никуда Михаил Петрович, закатывая рукава.- Вот интересно, а муравьи лектричества боятся? С этими словами, он подносит электрошокер к одному из усиков пришельца и нажимает кнопку. Следует разряд, и муравей начинает трещать как многократно увеличенный в громкости разряд шокера.
- Люди, прекратите, мне больно- вдруг раздается лишенный оттенка голос откуда-то из недр скафандра.- Я отвечу на все ваши вопросы и без этого ужасного прибора!
- Ничоси!- Восклицает Михаил Петрович- По-нашему гуторит?! Это даже проще будет, чем Имхотепа четвертого расколоть!
Парни, державшие до этого конечности пришельца, ошеломленно разжимают руки.
- Парни, вы лучше Макаровы свои достаньте, на всякий!- распоряжается Михаил Петрович.- Мало ли, чего удумает, супостат? А ты,- обращается он уже к пришельцу- рассказывай, кто таков, откуда, с какой целью?
Пришелец что-то стрекочет в ответ.
- Я муравей из рода Парапонер*! Наш мобильный муравейник стоит в трех мерах от вашего Храма! - переводит голос из скафандра
- Погоди, что такое мера? Какого храма? - переспрашивает Михаил Петрович.
- Одна мера равна вашим двум километрам. Храм- это место, где мы сейчас находимся. Ваш Храм окружен священной оградой. Для меня большая честь находиться внутри Ограды, и я приму ритуальную смерть после покидания его границ! Нам запрещено пересекать Ограду и подходить к ней близко! Если бы не ваши охотники, я никогда не осмелился бы подойти к ограде!
- Хрень какую-то несешь, друже.- Озадаченно хмыкает Михаил Петрович.- Какой храм? Завод тут у нас! Откуда ты, лучше скажи?
- Наш мобильный муравейник...- начинает было стрекотать пришелец, но допрашивающий перебивает его:
- Это я слышал уже! Откуда ваш мобильный муравейник взялся, я спрашиваю?
- Мы прилетели со спутника вашей планеты. На обратной стороне спутника находится наш Главный Муравейник. Он отправил на вашу планету наши мобильные муравейники. Их тьма!
- С какой целью вы прибыли сюда? Откда прилетел ваш Главный Муравейник?
- Цель- разведка и заготовка консервов! Наша планета разрушена, на нас напала злобная раса разумных Пауков с соедней галактики. Наш дом, Длмашний Муравейник располагался в трех тысячах световых лет от вашей планеты. Незадолго до войны, Царица Рода повелела нам лететь в разные стороны и найти планету, пригодную для жизни. Она предуствовала войну. И, несмотря на необходимость воинов для обороны и войны с Пауками, она нашла резервы для отправки нас. В нашем Мобильном Муравейнике- десять тысяч особей Солдат.
- Каковы конкретные задачи?
- Приземлиться в заданном районе планеты, поставить Барьер и разведать местность: определить состав воздуха. наличие населения, способного к обороне, заготовка продуктов.
- Что вы понимаете под словом "продукты"?
- Мы охотились на людей и других животных. Каждый Мобильный Муравейник получилд такую задачу. Для начала нам нужно было захватить плацдармы на вашей планете, желательно- в малонаселенных районах планеты, чтобы не встретить сопротивления в самом начале миссии. Когда сюда прибудет Главный Муравейник, армия солдат будет насчитывать тьму тьмы- и мы завоюем вашу планету! Она пригодна для нашей жизни, на ней много белковой пищи, которую мы превратим в консервы!
- Ты погоди, захватчик. Не так быстро!- недобро ухмыляется Михаил Петрович.- Ты эвона с одного разряда шокером как распелся! А у нас не только шокеры. знаешь ли! Я те щас вот конечность отстрелю, чтоб понимал, значит, серьезность момента!
- Потеря одного солдата ничего не значит. Нас только здесь- десять тысяч особей. И по десять тысяч особей в каждом муравейнике тьмы!
- Где ж вас хоронить-то всех будем?- усмехается Михаил Петрович, вспомнив очередной анекдот.- Ты б не радовался раньше времени-то, завоеватель. Руки у вас коротки. У Гитлера знаешь, сколько "особей" было? Ничо, победили!
- Кто есть Гитлер?- интересуется скафандр.
- Да был такой же вот, завоеватель. То же уничтожить грозился...



--------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Исянмесез"* (тат)- Здравствуйте
"Молодежник"* (жарг.) - руководитель отдела по работе с молодежью
муравей из рода Парапонер* - Formicidae Paraponera- самый крупный род муравьев на Земле (5-7 см)
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение Римма » 20 сен 2015, 15:26

Не уверена, но как-то с месяц назад смотрела передачу по ТВ, где как раз проверяли разные средства борьбы с тараканами, в том числе и дихлофос. И там сказали, что собственно, дихлофос нынче продается только в бытовых целях, а СЭС и разные учреждения, специализирующиеся на борьбе с насекомыми, его лет 20 не используют, как слишком ядовитый и вонючий. Вдобавок, у тараканов к нему что-то вроде иммунитета выработалось, так что сейчас вроде бы, используют какую-то другую химию.
ХРуст писал(а):Царица Рода повелела нам леьеьб в разные стороны и найти планету, пригодную для жизни.

лететь?
Нет повести печальнее на свете,
Чем... нет, не про Ромео и Джульетту,
И даже не про спирт без закуси,
А сага про мышей и кактусы.
(В. Тимофеев)
Аватара пользователя
Римма

 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:25
Откуда: Тамбов
Карма: 2180

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 24 сен 2015, 01:01

Кабинет директора. 9 июля, 11:05, время московское.

Директор заговорил сразу же, как все пришедшие расселись по своим местам, то и дело сверяясь с бумажкой:
- Собрал я вас столь экстренно, товарищи, вот по какому поводу. Орлы Василь Данилыча отловили один экземпляр пришельца, и даже смогли его допросить! В общем, картина вырисовывается следующая. Это нашествие- а на Земле не только "наши" пришельцы, а еще около сорока таких же захваченных территорий,- организовали раса разумных муравьев с планеты с непроизносимым названием. Здесь, на Земле, находятся передовые отряды, в чьи, если можно так сказать, функции входит разведка на месте, захват плацдармов для нашествия более крупных сил, а так же сбор и консервация пищи. Пищей, как вы уже знаете из рассказов очевидцев, для них являются белковые организмы- все, что они способны отловить: это и люди, и собаки, и кошки, и птицы. В общем, ничем не брезгуют- пленник показал, что положение у них смертельное. Их родную планету захватило племя разумных пауков- Инсекторат*, многочисленное и кровожадное. При чем, их технологии "заготовки" пищи схожи. Родственные расы, да... Главная их база в нашей Солнечной системе находится на обратной стороне Луны и ждет "отмашки"- сигнала от групп захвата с Земли. На нашей планете находятся только солдаты и рабочие муравьи, а как сообщили наши экологи, для размножения муравьев требуются самки и самцы. Такие особи есть на главной базе. Наша задача попытаться уничтожить "наших" пришельцев и не допустить приземления основныз сил. Но это все лирика, я считаю. Более важная информация, сообщенная пленником такова. У них есть своя религия. Как вы помните, все очевидцы в один голос утверждают, что пришельцы не подходят ближе 5 метров к огороженным заборами зданиям и сооружениям. Оказывается, по их верованиям, все огороженное- суть храмы их божества. И пересекать эту границу ни одна особь, кроме специальных служителей культа, права не имеет под страхом смерти. Особь, пересёкшая черту- обязана покончить жизнь самоубийством. Так же их религией запрещено причинять какой-бы то ни было ущерб таким сооружениям с оградами, вот почему они не стреляют из своего оружия по людям внутри Периметра, даже если видят их в просвет.
Они имеют различное вооружение. На "руках" у особей на поверхности земли- есть как оружие, призванное останавливать механизмы типа автомобилей, так же имеются приборы, назовем их так, для уничтожения электронных приборов- направленным электромагнитным импульсом. Вот почему замолчали телефоны- там просто все сожжено. Естественно, имеется у них и инструмент для вскрытия чего бы то ни было- и зданий, и автомобилей. Буквально как консервным ножом. Так же у них есть что-то типа ранцевого огнемета, которые у нас прозвали "пульверизаорами" за сходство с садовым инвентарем- заряжены они смесью муравьиной кислоты и какого-то вещества, образующего на воздухе нечто вроде кокона, в котором из жертв созревают "консервы".
Вот такие, вкратце, показания. Вопросы, соображения есть?
- А как с ним разговаривали-то? Кто-то понимает язык муравьев?- хохотнул главный инженер.
- Оказалось, в их скафандр встроен переводчик, так называемый "лингвер". Пришельцы некоторое время изучали места посадок с орбиты, подключались к нашим спутникам, слушали и смотрели теле- радио- передачи, в общем, вели массированую разведку. Изучали язык, повадки, особенности рельефа, выбирали места для посадок. При чем, выбирали наиболее малонаселенные места, с компактным проживанием людей, и главное- выбирали такие местности, где поблизости нет никаких войск. По всему периметру захваченной территории установлены генераторы поля, которое не пропускает ни в одном направлении ничего- ни живых существ, ни машины, ни какие- бы то ни было, волны. Как-то свет, звук, радио. В общем. мы находимся в изоляции от внешнего мира, какова площадь захваченной территории, пленник сообщить не смог- не тот уровень. Он простой солдат.
Давайте, товарищи, как обычно, сбор- через три часа. Жду соображений и мыслей, как использовать полученную от пришельца информацию...

***

Главный энергетик собрал нас, свою службу, в конференц-зале. Пересказав информацию, полученную на совещаниях, предложил вместе подумать, как мы можем бороться с врагом, и как можно применить то, что мы теперь от него и о нем, знаем.
Поднялся Анатолий Кузьмич.
- Ильфар Радикович, мне тут Рустем интересную мысль подкинул. Бороться с инопланетными муравьями средствами от земных муравьев. Я считаю, идея, имеющая право на существование. Я в заводскую лабораторию санэпидем позвонил- у них имеется пара упаковок средства от муравьев "Регент". Взял у них пару пачек, растворилд по инструкции, испытал на обычных лесных муравьях. Ну что скажу- работает. Но- не так быстро, как хотелось бы. "Дихлофос" был мощнее, да где его теперь взять? В общем, я поднял концентрацию втрое, и таки добился мгновенной смерти! Теперь, "средства доставки" этого яда к супостатам. В общем, созрела у меня схемка одна. Берем трубу толстостенную. Скажем, метр. К ней, посредством шланга высокого давления соединяем насос. Тоже высокого, понимаешь? Небольшой резервуар наполняем нашей отравой. Конец трубы затыкается специальной болванкой, заостренной. Токарю закажем. Насос создает в трубе давление, накачав отраву. Кнопочкой открываем клапан, первой вылетает болванка, и разбивает их шлем, в образовавшуюся дыру тут же влетает струя отравы под большим давлением. Супостат падает. Если повезет, башку ему пробьет болванкой, остальное доделает отрава, если же нет- то просто от отравы подохнет.
- Замечательно, Кузьмич! Делай, или тебе особые распоряжения надо, где и что брать?
- Да не, распоряжений не надо. Но довести до сведения- обязан, ты же знаешь, я субординацию блюду!
- Ну, значит, и приступай с Богом!- Ильфар Радикович теперь обращается к залу:- У кого-то еще есть мысли, соображения?
Встаю я- пришла мысль в голову, надеюсь сформулировать ее окончательно по ходу высказывания:
- Ильфар Радикович, по поводу продовольствия- Вы говорили, осталось его на четверо суток вчера?
- Кто о чём, Рустем о еде!- смеется главный энергетик.- Да, и что ты предлагаешь?
- Я вот что подумал. Если они с таким трепетом к заборам относятся... Можно же забор на колесах им сварганить? У нас тут на территории полно фур, заехавших за шинами, да так тут и оставшихся, пока. Почему бы не обварить вокруг таковой некий забор- ну скажем, выше крыши фуры, а до земли чтоб не доставал- цепляться будет за препятсвия, буераки там всякие. А чтобы забор имел целостный вид- до земли его продолжить резиновыми полосами- чай, резиновый завод же? Посадить экипаж вооруженный. Да хоть теми же "АК"!
- Идея интересная, но где взять столько Калашниковых, да и где гарантия, что они пробьют их скафандры? ВОХР говорит, что Макаровы их не пробивают!
- Да я об "Агрегатах Кузьмича", которые он изобрел и только что рассказал!
- А что, метко назвал! Но их еще надобно изготовить и как-то испытать. Но за мысль спасибо! Только один вопрос: как это твое предложение с продовольственным снабжением связано?
- Ну, Вы же сами сказали- мы здесь в осаде, и неизвестно на сколько? А тут недалече- бывший совхоз "Шинник"- наше, между прочим, подсобное хозяйство. Съездить туда, привезти свиней там, кого еще они там разводят? Несколькими фурами, или одной несколько рейсов, не суть! Где разместить- думаю, в создавшихся условиях- найдется, чем кормить- пока то же можно решить, пока лето...
- А ведь это мысль! Доложу руководству, совместными усилиями решим, думаю! Тем более, что совхоз- за забором, персонал практически весь уцелел- наладили с ними телефонную связь...


__________________________________________________________________
Раса разумных Пауков Инсекторат*- см. произведения С. Тармашева из серии "Древний"
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение ХРуст » 29 сен 2015, 22:31

Вышка сотовой связив районе промзоны. 9 июля, 12:10, время московское

- Ну что, Колян? Вдоволь надрыхся? Может, поработаем, для разнообразия? А то тут торчим уже вторые сутки- сколько можно бездельничать? Лично мне- надоело!- говорящий, долговязый парень лет тридцати, был худощав и лопоух.
- Вить, не начинай, а? В кои веки на рабочем месте можно поспать, без ворчания начальства! Да и жрать охота- а во сне голод не ощущается, знаешь же!- отвечал Колян-парень, являющий собой Витьку полную противоположность: невысокий, толстый, весь какой-то неуклюжий, на вид ему можно дать и тридцать, и сорок. В общем, среднестатистическая личность эпохи фастфуда.- Мне фигуру беречь надо, когда я теперь обратно свои сто двадцать кило наем?
- Вот поможешь с ремонтом- так и быть, накормлю!- подмигнул Витёк, раскладывая на подоконнике набор инструмента. Вопреки знаниям, полученным в училище- начал с начала, а именно- с проверки предохранителей и автоматов. И, конечно, угадал- все предохранители были сгоревшие, а автоматы- выбиты.- Вот, и причина молчания связи- проборматал он, заменяя предохранителит.- Глядишь, этим и обойдётся!
Однако, не обошлось. Включенные было автоматы выбило снова.
- Хм... А если вот так?- пробормотал Витя, открывая шкаф с выходным каскадом усилителей передатчиков- Ага! Колян, ну-ка, подай тестер!
Забрав из рук Коляна тестер, начал методично прозванивать выходные цепи, хотя большой необходимости в этом не было: они были изрядно погоревшие, с обугленными участками плат.
- Ну вот и причина! Щас починим, да, Коль? Жрать-то хотца?- подмигнул он, оборачиваясь к напарнику. Тот обиженно сопел, по обыкновению, обидевшись на приятеля. Впрочем, обида дляилась недолго, Коля был отходчивый малый. - А давай-ка вот что! Давай-ка мы шкаф ЗИП вскроем "соседский"*!
- Вить, может, не надо? Опять потом разборки... Прошлого раза тебе мало было?
- Не, Колян, надо! Прошлый раз не в счет, да и во-вторых, "кто раньше встал- того и тапки"- знаешь поговорку? Мы встали раньше! Значит, наша аппаратура и будет работать. Да и где они, соседи-то? Не видишь, что за забором творится? Может, их то же давно запеленали? Так что, давай ключи!
Коля, со вздохом, нашарил в сумке с инструментом ключи от шкафов и протянул Вите. Тот, достав из шкафа необходимые платы, начал устанавливать их взамен сгоревших.
- Ну, вот и всё! Щас проверимм- и включим, должно заработать!- с этими словами, Витя прозвонил тестером платы на предмет короткого замыкания, и подобного не обнаружив, вновь включил автоматы. Стойка немедленно заиграла огоньками, тестируя систему. Моргнул и включился монитор контрольного ноутбука, заурчали вентиляторы- вышка ожила! - А теперь можно и поесть!- усмехнулся он. - Я тебе вчера не сказал, что у меня буттеры есть с ветчиной и сыром- мать снабдила, как знала! Да и сам зря ноешь- я видел, как ты втихаря тягаешь из своей сумки буттеры. Так что, не прибедняйся!
- Ну и что, свое жрал!- огрызнулся Коля. - Лучше проверь, не сдох ли кулер с водой.
- А надо действительно, провести ревизию продуктов!- с этими словами, Витёк открыл мини-холодильник от кулера- Тут с прошлого раза остались три банки консервов рыбных, пара тушенок, и шмат сала- я купил в буфете, положил для сохранности, думал заберу, да забыл. Так что- живем! Бутыль на кулере полный- только дня два как заменили, печеньки с разовой заваркой так же есть. Скажи, я гений, что упросил сюда сие чудо поставить?
- Гений, гений!- пробормотал Коля, заваривая себе чай. - ЧТо б мы без тебя делали?! Связь-то проверил?
- Да, все норм!- отчитался Витя. Наша сота работает. А соседи- побоку. Вот только- сколько мы здесь сидеть будем? Вот что меня волнует...

***
Вдруг прожужжал вибровызов на телефоне! Хватаю трубку: "Этот абонент звонил вам 16 раз, последний раз 8 июля в 10 часов". Бросаю взгляд на шкалу состояния сети: полная! Ну что ж, раз шестнадцать раз, надо перезвонить жене, хоть и разговаривали вот только час назад.
- Привет, СОлнышко!- говорю в трубку.- У нас связь включилась! Как вы там?
- В порядке, родной.- отвечает жена.- Пообедали, хорошо, что нас кормят. Хоть какое-то спокойствие вселяется. За забором чертте-что творится! Страшно! Одно успокаивает: нас здесь много, и то, что ты звонишь. Теперь, когда сотовая появилась, чаще будешь звонить?
- Ну конечно, малыш! Обними Ляську, поцелуй от меня! Побегу начальству докладывать о наличии связи. Пока, родная.
Нажав кнопку отбоя, набираю номер начальника:
- Алло, олег Владимирович!
- Оп-па, Рустем, ты?! Что, связь появилась?
- Да, СМС пришла- и я решил сразу Вас в известность поставить.
- Здорово, это поможет успокоить людей. Надо объявить, если у кого-то телефоны были отключены за ненадобностью. Спасибо, Рустем
Кладу трубку. Сотовая связь- хорошо, но увы, Интернет у меня от другого оператора, а его шкала- пуста и горит красным: связи нет...




__________________________________
"соседи"*- имеется в виду операторы сотовой связи другой компании. Зачастую, для экономии места, уменьшения согласований и прочих проблем, "Большая Тройка" договаривается между собой и размещает оборудование на одной вышке связи.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 511

Re: Инсектицид*

Сообщение Raysen » 01 окт 2015, 15:27

Оба бросаются к окну. За окном тройка непонятных то-ли существ


повтор

И только раненый не вступает в полемику, молча смолит сигаретку чуть в стороне от всех, баюкая раненую руку.


повтор

И это беспокоит меня все больше.


удалить

Который появившись- тут же гаснет: трубку не берут!


лишнее

И, снова взяв её в руки, просто на "авось"- набираю дочкин сотовый- благо


лишнее

Сколько раз ругал дочь за бесшумный режим телефона надо и не надо! И вдруг- чудо!!!- дочь взяла трубку!


повтор.
второе подчёркивание удалить.

- Да, дочуля! Как вы, где вы? мама с тобой?- вопросы сыпятся из меня без остановки.


лишнее

- Пап, все уже хорошо, мы в гипермаркете, мама то же здесь. все хорошо, пап! Как ты?


неестественно. Второе подчёркивание удалить.

а дети имеют свойство бегать где попало.


а детям свойственно бегать, где попало

Разговоры с семьей чуть успокоили меня


лишнее

Лишний раз отсвечивать возле начальства- никогда не было моим любимым занятием


Никогда не любил лишний раз отсвечивать возле начальства

остальное вечером дома дочитаю/проштудирую :)
Дорога Домой
Умей видеть возможности там, где другие видят проблемы и препятствия.
Делая что-либо для кого-либо, рассчитывай на взаимность, но всегда с оглядкой на то, что никто никому ничего не должен.
Аватара пользователя
Raysen

 
Сообщения: 1943
Зарегистрирован: 21 сен 2015, 12:38
Откуда: Плеяды
Карма: 2042

Пред.След.

Вернуться в Мастерская начинающего автора

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2